Wooden Rock » Разное » Юмор » Анекдоты про спелеологов

Страниц (1): [1]
 

1. Гость - 22 Ноября, 2007 - 19:51:33 - перейти к сообщению
Идут трое спелеологов по пещере. Видят - фляжка валяется.
Подобрали, открыли. Из фляжки вылетает джин и говорит: - Исполню по одному желанию каждого!
Первый спелеолог говорит:
- Холодно здесь... хочу сейчас оказаться дома в ванной, и чтобы жена надо мной хлопотала.
Хлоп! И исчез.
Второй спелеолог говорит:
- Мокро и грязно здесь... хочу сейчас оказаться на пляже на Канарах, и чтобы со мной была красивая девушка.
Хлоп! И он исчез.
Третий спелеолог подумал и говорит:
- Да фига тут дыру дотопосъёмить осталось? Давай этих двоих обратно!

***

Заблудились два альпиниста в горах.
Идут без разбору, а вокруг снег, смеркаться начинает. Вдруг видят следы сапог и характерные борозды с грязными краями. Один из них говорит:
- Мы спасены! Я знаю - здесь прошли спелеологи!!! Второй:
- Да нет, следы вроде человеческие...

***

Выходит спелеолог из пещеры - осталось четыре колодца пройти. Замерзший, мокрый грязный. Думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, приготовлю горячий кофе, похаваю и в спальник спать..." Проходит один колодец, думает:"Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, сварю горячий кофе и завалюсь спать..." Проходит еще один колодец. Присел отдохнуть, думает: "Сечас вылезу, переоденусь в сухое и спать..." Вдруг просыпается. Осматривается - лежит в своей палатке в спальнике. Неожиданно открывается полог и красивая девушка в бикини затаскивает в палатку поднос с кофе и едой. Спелеолог, удивленный, спрашивает:
- Как Тебя зовут?..
- А... у меня красивое греческое имя - Гипотермия.

***

Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться начало. Видят - сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают:
- Кто там?..
Альпинист отвечает:
- Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?..
- Привяжи свою скотину за хатой и заходи...

***

Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своем увлечении. Альпинист говорит:
- В горах так красиво!!! Такая красота исключительная!!! Но зато там так холодно - просто ужас... Но ради такой красоты и насмерть замерзнуть не жаль.
Водник говорит:
- Когда сплавляешься по горной речке - такой экстрим!!! Столько адреналина в крови!!! Но зато так мокро - до нитки промокаешь... Но такой экстрим!!!
Спелеолог говорит:
- В пещере так холодно и мокро... но зато так грязно, так грязно!!!


***

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна - рраз - вверх головой.
Первая: - ???
Вторая: - А, это у нее обморок!

***

Два спелеолога встречаются в шкурнике:
- У тебя что?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже тупик....

***

Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется два огонька. Первая:
- Что это такое?
Вторая:
- Два французских спелеолога готовятся к спуску.
Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется три огонька. Первая:
- Что это такое?
Вторая:
- Шесть польских спелеологов готовятся к спуску.
Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется четыре огонька.
Первая:
- Что это такое?
Вторая:
- Один русский спелеолог готовится к спуску.

***

Летучая мышь летит по пещере. И со всего лету - хрясь об сталактит, летит дальше - хр-р-рясь об сталагмит, ХР-Р-РЯСЬ об стенку и падает на пол. - Блин! С этим плеером можно и насмерть убиться! - Прокряхтела мышь, вынимая бананы из ушей.

***

Летучие мыши занимаются йогой, переворачиваясь головой вверх.

***

Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

***

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

***

Идут две мыши [не летучие, сухопутные] с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

***

По каменоломне идет крыса. У нее на спине сидит крысенок, держась за мамин хвост. Навстречу по ходу летит летучая мышь. Крысенок, провожая ее взглядом:
- Мама, мама, это ангел пролетел?
2. Гость - 29 Ноября, 2007 - 15:22:31 - перейти к сообщению
* * * * *
Очень страшная история.
В одной черной-черной стране стоит черная-черная гора. В этой черной-черной горе есть черная-пречерная пещера. Там с потолка свисают черные сталактиты. Вверх поднимаются черные сталагмиты. Пол черный, потолок тоже черный. А в самом дальнем черном гроте этой черной пещеры сидят два абсолютно черных человека. И один из них говорит другому страшным голосом :
"Вы правы, коллега. Жечь резину в пещере явно не стоило."

* * * * *
Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин
Изобpетены часы новейшей модели для спелеологов. В темноте они светятся, поддеpживают интеpесный pазговоp и дpужески похлопывают по плечу!
Спелестолог ползет по шкурнику и видит группу детей, которые таскают камни.
- Что вы здесь делаете ?
- Завал разбираем.
- А руководитель у вас есть ?
- Есть
- А вы сказали ему, что вы здесь делаете ?
- Сейчас мы его откопаем и расскажем.

* * * * *
Программист сидит в пещере
С калькулятором в руке
A ну и пусть себе сидит
Надоел ему прогресс.

* * * * *
Спелеолог в пещере вошел в большой зал и кричит (эхо пробует).
(С)пелеолог - Так твой маааать!
(Э)хо - Мать твою тааааак!
(С) - Мать твою таааак!
(Э) - Так твою маааать!
(С) - Ох ни хрена...
(Э) - А ты как думал?

* * * * *
Три спелеолога заблудились в пещере, свет отказал у всех, еда кончилась, сидят, разговаривают.
Один спрашивает : А что бы вы, ребята, хотели, чтобы про вас спасатели сказали, когда трупы ваши найдут ?
- Сказали бы : вот, мол, Вася, был хороший человек, спелеолог хороший, жалко его.
- Нет, не так. Пусть скажут, гады : Вот Серега, дескать, всегда гадом был, над спасателями издевался, а вот теперь потерялся в таком месте, что еще фиг найдешь.
- А я хочу, чтобы сказали так : Ой, гляди - шевелится !

* * * * *
ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО ЗАНИМАЕТЕСЬ СПЕЛЕСТОЛОГИЕЙ
• У Вас есть нарисованная от руки карта метро, поскольку Вы не доверяете официальной схеме.
• Включая дома настольную лампу, Вы мысленно прикидываете, на сколько хватит света.
• У входа в Вашу квартиру лежит журнал для записи входящих и выходящих.
• Вы не помните свой адрес, зато знаете, как пройти.
• Ваша квартира ничем не отличается от пещеры.
• Вы не покупаете сотовый телефон только потому, что он не работает под землей.
• Время от времени Вам приходит в голову мысль о том, что неплохо бы забутовать в квартире все окна и заодно подпереть чем-нибудь потолок.
• Вы вставили светодиоды в фары своего автомобиля.
• У Вашей собаки есть комбинезон для хождения в пещеры.
• Вы не спускаетесь в метро без лопаты и компаса.

* * * * *
Тypист, пpоживший месяц в пещере, pассказывает:
- Сначала ты pазговаpиваешь сам с собой; чеpез неделю начинаешь pазговаpивать со сталактитами. Чеpез две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интеpесом слyшаешь...
3. сова - 18 Октября, 2008 - 11:49:23 - перейти к сообщению
Радость Радость Радость у моей собаки есть комбинезон.а еще скоро будет рюкзачок!
(Добавление)
Промспелеологи сдают объект.Подводят заказчика и показывают ему прямоугольную яму глубиной 20м и внизу лампочка горит.
-ЭТО ЧТО?????????-орет заказчик
-ну вот,все по чертежу-отвечают
Заказчик,переворачивая чертеж обратно вверх головой-"это же МАЯК!!!!!!!!Б...ДЬ!!!!!!!!!!МАЯК!!!!!!"
(Добавление)
1. Нисхождение может длиться не один день
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочников, сколько человек здесь побывало до вас
4. Вы сами выбираете длину и диаметр Вашей веревки
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет Вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись.
6. Здесь всегда есть много узких щелей
8. Здесь не считается извращением одевать беседку
9. Здесь все еще можно найти девственные места


Проходят международные соревнования по спелеотехнике:
Французы забивают спиты, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней.
Американцы вколачивают филипсы, навешивают перила и проходят трассу за три дня.
Русские приходят, СТАВЯТ свои веревки и проходят трассу за два часа.
(Добавление)
Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников.
- Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход! К выходу кидается толпа.
- Кто крал, всех прощаю, все на выход! К выходу снова кидается толпа.
Все смертные грехи перечислил, смотрит - в дальнем углу несколько человек все же остались.
- Кто такие? - спрашивает Христос.
- Спелеологи.
- А вы что ж такого сделали, что здесь до сих пор сидите?
- А мы ничего такого не делали.
- Так вас надо было в рай.
- Так нас в рай и послали.
- А как вы здесь очутились?
- Прокопались...

В поезде Адлер-Москва перед туалетом стоит спелик. Дверь открывается, оттуда выходит другой спелик:
- Свободно!!!
- Понял!!!
(Добавление)
Молодая учительница Марья Ивановна приходит в класс в понедельник утром с синяками на локтях, остатками глины в волосах,
и отсутствующим выражением лица.
- Дети, запишите условие задачи :
Две молодые, в общем интеллигентные девушки пошли в пещеру разбирать завал. Они взяли с собой два портвейна и банку килек.
Тут силы оставляют Марью Ивановну и она опускает голову на руки. Тишина. Вопрос из класса
А что спрашивается в задаче?
Марья Ивановна : ...спрашивается... Спрашивается, нафига нужно было лом и кувалду с собой тащить.
4. Nykteris - 03 Декабря, 2008 - 13:59:48 - перейти к сообщению
* * *
Был спелеолог и была у него каска. И как-то во время вылазки он погиб и осталась только каска. Она по наследству попала к сыну который тоже стал спелеологом. Идет он по пещере и слышит голос каски:
- Быстро отойди влево!
он отскакивает и на то место где он стоял падает камень.
Подходит он к развилке. Опять голос:
- Сверни налево!
И тут же правый ход заваливают камни.
Чувак идет дальше и слышит:
- Остановись, сними меня и отойди чуть вперед.
Он так делает и проваливается в колодец.
Каска: - Фух, опять жива осталась!


* * *
Спелеозадачки.

Чайник Вася на спор с чайником Петей опустил два входа в Систему, а чайник Петя на спор с чайником Васей – четыре.
— Есть-ли смысл рассказывать о них дальше, так как Опытный Спелестолог Иван, узнав о случившемся, за неимением других входов в Систему опустил и Петю, и Васю?..


* * *
Спелеозадачки.

… Чайник Петя поставил на спор с чайником Васей волок, попав в который спелестолог теряет сознание на один час тринадцать минут чистого времени. Чайник Вася поставил на спор с чайником Петей волок, попав в который субъект отрубается на 2 ч. 26 мин. чистого времени.
— Сколько всего чистого времени провалялся без сознания Опытный Спелестолог Иван, посетив по очереди без противогаза эти волоки?
— Что после этого стало с чайниками Петей и Васей???

Powered by ExBB
ExBB FM 1.0 RC1 by TvoyWeb.ru
InvisionExBB Style converted by Markus®

[Script Execution time: 0.0307]     [ Gzipped ]